Last day at school

Voilà. C'est terminé. C'est ainsi que 18 ans de ma vie font à présent parti de mon passé. Je ne remettrais probablement plus jamais les pieds dans mon lycée, enfin ce lycée maintenant. Je ne reverrais certainement plus tous mes camarades de classes, ces personnes avec qui j'ai partagé 3 ans de mon existence. Le jour où je les recroiserais sera dans 10 ans. Mariés et des enfants au bras. Que de changement. Aujourd'hui était un jour détestable. Le jour où les profs disent à dieu et bon courage pour la suite. Où ils espèrent sincerement que je brille dans chacune de leur matière. j'ai le sentiment que je leur doit bien cette reconnaissance après tout ces mois ensemble. Mais c'est dur. C'était détestable de tous les quitter. De se dire que demain je ne croiserais plus personne de connu. En fait ma vie changera du tout au tout ! J'ai peur. Je suis triste. Je ne me suis jamais autant senti mal de quitter le lycée.

Dans 6 min mon dernier jour en tant que lycéenne sera offiellement terminé. C'est une nouvelle page qui se tourne, et qui commence accessoirement par le bac. H-O-R-R-I-B-L-E.

Et là je regarde au loin, très loin dans ciel au fein fond de l'univers chaque étoiles qui brillent au dessus de ma tête, avec la musique dans mes oreilles que j'écoute à peine tellement je suis perturbée. J'entends simplement la mélodie qui me porte plus loins que les astres. Je fais le point dans ma tête. J'ai besoin de me retrouver avec moi même de m'échapper et d'oublier toute responsabilités pendant quelques minutes. A un moment je me met à pleurer, c'est la pression d'une journée éprouvente qui part en larme. Je pense à cette cigarette que j'ai sur le bureau. Je sens que c'est un bon moment pour l'entammer mais les circonstences font que la fumée se sentirait de la chambre d'à côter ce qui ne parait pas vraiment agréable quand on essaye de dormir. Mais peu importe, de toute manière je ne suis plus là. Et zut j'ai encore trop mangé. Du chocolat, du fromage, du pain, de la banane. Trop de sucre, trop de graisse. Mon corp est énorme, je déborde de grassitude c'est imonde. Je me déteste. Et maintenant tous mes défauts ressortent de mon esprit. Ces détails de cette journée de merde. Ce bultins avec ces appréciations toutes aussi négatives les unes que les autres : "manque de motivation" par ci et par là. je suis déprimé. Je suis grosse. Je suis nulle. Je n'aurais jamais mon bac. La physique c'est horrible, jetouche le fond mais creuse encore. L'svt je n'aurais pas été aux cours ça aurait été pareil. L'histoire je me renferme et choisis la facilité, le fameux "je ne sais pas". pourtant le prof m'a bien averti "il faudra que tu sois plus convainquante". Ma réponse ? Je me suis mise à pleurer une fois qu'il est parti sur son vélo. J'ai pleuré en marchant en me reprochant toutes les peines du monde.

Une semaine stressante s'annonce. 10 jours pour apprendre tout un programme d'svt, de physique-chimie et réviser les cours de maths, sans parler de la philosophie et u vocabulaire des langues vivantes anglais et espagnol.

Je voudrais juste passer la nuit allonger à côter de Valentin à écouter cette musique et à regarder le ciel en faisant le vide dans mon esprit. Repartir sur de bonne pensées. Mais surtout juste apprécier le moment. Parce que je sais que je suis là. Mais que ça ne durera pas éternellement donc je me concentre sur sa respiration et je me relâche. Je plonge dans un semi someille qui repose. J'aime cette sensation, celle de la sécurité.